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 Asunto: Jeremy Clarkson habla mal sobre el VW Beetle
NotaPublicado: Lun Ago 08, 2011 7:53 am 
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Jeremy Clarkson. Como todos ustedes saben, hay muy pocas cosas en las que los presentadores de Top Gear estemos de acuerdo.
James y yo por ejemplo, adoramos el Sandwich Spread (N del T: un tipo de salsa con vegetales), pero Hammond no, porque no le gusta la comida “con pedacitos dentro”.
O el Fiat 500: Hammond y yo creemos que es un auto fantástico, con mucho carácter y pasión.
May, sin embargo, cree que es demasiado retro. Extraño para alguien que ve todo en blanco y negro y nación con 53 años encima.

¿Motos? Hammond y May las aman al punto de perder seis horas por día hablándole a otros con letras y números:
“¿ZZR?”, “No, CBR”.
“¿600?” “Yo prefiero 750″.
“¿GT?” “No, TT”…
En lo que a mi respecta, es un embrollo. Todas las motos son exactamente iguales.

Hay, sin embargo, una o dos cosas en las que estamos de acuerdo.
El Subaru Legacy Outback, por ejemplo. A todos nos gusta mucho.

Y el VW Beetle, que los tres detestamos visceralmente.

Cuando era un niño, mi madre tenía uno. En realidad, para ser precisos, a lo largo de los años llegó a tener cinco.
Seguidos de una VW Variant, que, por lo que les puedo decir, ha sido el coche más estúpido jamás fabricado.
Era un “shooting brake” pero dado que tenía el motor trasero, todo el espacio en el que teóricamente debería ir el equipaje estaba ocupado por el motor. Era una covacha de 4 plazas con una trompa larguísima.
Sin embargo no era tan terrible como todos los escarabajos que lo precedieron. Por supuesto, yo aún no tenía idea de lo terrible que era su manejo, o de que Hitler estuvo involucrado en el diseño original. Yo solo pensaba que olía raro.
No importaba que alguien con inclinación hacia el ajo, las flatulencias y los cigarrillos largos fuera su dueño por 50 años, el auto seguía oliendo a Beetle. Es difícil tratar de describir lo que era ese olor. Un olor asqueroso que se te impregnaba en el fondo de la garganta causándote arcadas y espasmos.
He buscado en internet y creo que puede ser el cloruro de vinilo de los asientos. Es altamente tóxico y cancerígeno.

Por supuesto, los fans del Escarabajo dirán que no existe algo como “El Beetle”, diciendo que a lo largo de los años se le han realizado cerca de 78000 modificaciones. Yo podría contestarles que eso quiere decir que han hecho 78000 cosas mal sobre el
diseño original. Y eso es de no creer. Ni siquiera existen 78000 cosas mal en Richard Hammond.

¿Por qué, se preguntarán, tantos millones de personas corrieron a comprar un coche que les daría cáncer y que tenía 78000 cosas mal hechas? Es simple. Porque andaba.
La banda de sonido de mi infancia es el sonido del burro de arranque del Ford de mi padre girando inútilmente en las mañanas frías y húmedas. Seguido de una carrada de insultos mientras ataba una cuerda en el remolque trasero del Beetle de mamá, que no había tenido el más mínimo drama para arrancar.
Por supuesto, a todos nos gustan los autos fiables. Todos queremos que la maldita cosa arranque por las mañanas. Pero no si eso implica matarte en la primera curva, o agarrarte un cáncer de hígado.

El Beetle de segunda generación fue construido en México. Así que obviamente, era exquisito en todos los sentidos. Excepto porque básicamente era un Golf mas caro y con un florero, que supuestamente nos debería recordar al Verano del Amor, cuando algunos hippies a bordo de sus Beetles se juntaban en Haight y Ashbury, San Francisco, y cantaban canciones sobre ponerse flores en el pelo. Para olvidarse quizás que manejaban un auto pergeñado por el que fue, seguramente, el tipo más diabólico de todos los tiempos.

Pero la onda Joni Mitchell no funcionó, porque el Beetle de segunda generación no estaba destinado a ex-hippies. Lo compraban señoritas gordas que tenían el tiempo para cortar cada día una flor para ese florero (A falta de tener vida amorosa).

Me sentí muy feliz cuando el Beetle de segunda generación salió de producción, porque pensé que el mundo se libraría de su obsesión por el cancerígeno Hitlermóvil. Y compraría otra cosa.

Pero no. Parece que esta maldita cosa insiste en volver. Sólo que esta vez, según dicen, será “deportiva”.
Perdón, pero… ¿¿¿¿deportiva???? ¿Dónde?
El nuevo Fiat 500 puede ser considerado deportivo, porque su antecesor era ágil y divertido, e italiano. El nuevo Mini también, porque es heredero de los Copper y los días del Rally de Montecarlo.
Pero nunca existió un Beetle deportivo. Ni siquiera Herbie era deportivo. Sólo era película acelerada.

Lanzar una versión moderna con chapa de deportivo es como sacar al mercado una versión de la Mona Lisa partiéndose de la risa.
No es una versión moderna en todo caso. Es otra cosa. Un coche nuevo. Pero por supuesto, cuando lo ves, no es un coche nuevo en absoluto, porque ha sido deliberadamente diseñado para que se parezca al auto que me llevaba a la escuela todos los días (Porque el Cortina de mi padre insistía en no arrancar).

Como el Beetle anterior, éste también se construirá en México (ellos sí que trabajan) sobre la plataforma de un Jetta.
O sea, que de deportivo, nada. Un Jetta es tan deportivo como una escafandra. Es la respuesta automotriz a los Hush Puppies y los pantalones cargo. Si fuera un hombre, llevaría sombrero.
No puedo entender por qué nunca nadie al mirar a un Golf dijo “Ok, pero ¿hay una versión que sea un poquito peor en todos los sentidos?” Porque eso es lo que es un Jetta, un Golf de m*****.

Ahora, tienen la oportunidad de decir “Si, estoy interesado en comprar un Golf de m*****, pero un poco más de m*****”.

“Bueno, señor, ¿qué tal esta montaña de bosta de caballo?”. Estará disponible el año que viene con los mismos motores del Jetta, pero en la parte trasera tiene un alerón que se levanta a una velocidad X por razones misteriosas.
Y además, esto sí que es importante, no trae florero.

No hay nada que hacerle. Y creo que mis colegas estarán de acuerdo con esto.

fuente:autoanalisis

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New Beetle 1.8 Turbo GLX 2000 Laser Blue 5spd Hot Wheels Style


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